Conseils aux parents d'ados en crise

Avoir un ado "en crise" à la maison n'est pas chose facile, et peut même parfois engendrer la souffrance de toute la famille. Les parents sont souvent démunis face à cette attitude nouvelle et envahissante.

Pour les parents, la difficulté sera d'accueillir cette souffrance avec le recul nécessaire. Effectivement, déterminer l'aide que l'on peut apporter à son ado en mal d'existence, dépendra de la capacité de recul sur la situation car bien souvent, nous sommes entièrement envahi par leur souffrance.

Il est tout d'abord indispensable de se sentir solide dans son rôle de parent. Le psychanalyste J.D Nasio affirme :" l'efficacité de mon action dépendra de la sensation d'être bien dans ma peau de parent (...), plus je me sens en accord avec le rôle que j'assume devant le jeune, plus j'aurai de chance de l'aider à être en accord avec lui-même".

Le jeune éprouvera le sentiment de sécurité dont il a besoin à la condition que son père et sa mère soient en accord avec leur rôle de parent.

Rien de pire pour un adolescent de sentir que son père ou sa mère est vacillant.

Durant la "crise d'adolescence" le jeune choisit parfois des moyens surprenants pour exister. Il est nécessaire de lui en proposer d'autres, tout en respectant ceux qu'il a choisis (si ceux-ci ne présentent pas de danger pour lui-même ou pour les autres). A vous d'innover : demandez lui son avis sur différents sujets, associez le à des décisions, accordez lui une place nouvelle, une place "de grand".

Se montrer disponible pour échanger avec lui reste une ligne de conduite indispensable. Pour autant, l'adolescent a besoin de ressentir un cadre qui le sécurise, une délimitation des places permettant une distinction claire de chacun. Evitez de vous positionner en copain, en meilleur(e) ami(e) de votre ado qui ne peut tout partager avec sa mère ou son père. Cette période de crise identitaire, d' "entre-deux", nécessite d'avoir son espace propre, autrement dit son jardin secret. Il est donc tout à fait normal qu'il ne vous raconte pas tout, et insister "pour savoir" serait ne pas respecter l'espace dont il a besoin. Il a aussi besoin de se positionner au sein des différentes générations familiales, le parent ne peut donc être le copain.

Dans le cas où les parents n'ont pas eux-mêmes terminé leur adolescence, cette délimitation peut s'avérer fragile.

Accepter que son enfant grandisse, se détache et s'autonomise peut s'avérer être une tâche difficile selon l'histoire de chacun et sa capacité à surmonter la question de la séparation psychique.

Votre intervention auprès de votre ado en situation de crise passe également par la distinction entre ses actes et sa personne. Si vous lui adressez une remontrance sur ses agissements, il est essentiel de ne pas le réduire à ce qu'il a fait: évitez le " tu es un ...", à partir de son comportement. Jamais un être humain ne se réduit à son comportement. Condamner un acte n'est donc pas condamner une personne, d'autant plus que l'adolescent est hyper sensible à la question de qui il est ...

Etre capable de négocier est plus que jamais nécessaire avec un ado. Trop de rigidité entrainera une montée de la crise, trop de souplesse, un sentiment d'insécurité et de laisser-aller à la dérive, voire de désintérêt à son égard.

Il s'agit donc de trouver un compromis entre fermeté et compréhension.

L'intervention d'un tiers extérieur sera souvent bénéfique lors d'un conflit avec votre adolescent : un grand-parent, une tante, un oncle ou un ami proche. Le tiers a une fonction de médiateur et vous évitera de vous trouver en proie à un conflit sans issue et grandissant. Ce tiers doit être une personne appréciée du jeune, et en qui il a confiance.

L'intervention d'un psychothérapeute peut être justifiée selon la situation, et les signes que manifeste le jeune.

Dans ce cas, l'ado devra être consentant auquel cas la thérapie pourrait être inefficace. S'il refuse d'aller chez le psy, vous pouvez lui expliquer que lui ne le veut pas, mais que son état le demande. Cependant, imposer semblerait contre productif.

Enfin, il est parfois utile pour le parent lui-même de consulter un psychothérapeute afin d'exprimer ses difficultés et de bénéficier d'une guidance parentale.

Faire preuve de patience est une donnée non négligeable lorsque l'on est parent d'un ado: " il faut que jeunesse se passe" dit le dicton populaire!...

En définitive, accepter son adolescent comme il est, même s'il ne correspond pas à ce que l'on avait imaginé et espéré, c'est lui montrer qu'on l'aime tel quel, et qu'il a une valeur , cette valeur lui donnera alors confiance en lui pour sortir de cette crise plus rapidement.

Delphine Fargeon, psychologue